В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ. — Милый, откуда ты такой заморенный?
— Студент я.
— Наверное, отличник, раз такой замученный?
— Да нет, я средне учусь.
— Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
— Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров — вот он отличник. •

Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг. — Кого это ты тащишь?
— Студента.
— Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел.

Грузин пишет письмо домой:
— Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в авто бусе, а я в такси. Мать пишет ответ сыну:
— Сынок, зачем выделяться. Купи автобус и езди, как все. •

Танцует парень с девушкой.Парень студент! Парень резко падает на пол.Девушка кричит"Врача,врача". Парень открывает глаза "Не надо, глоточек воды и кусочек хлеба!"

Грузин лезет самолет Тбилиси-Москва, тащит за собой барана. Стюардесса:
- С бараном в самолет нельзя!
Грузин:
- Где баран? Какой баран? Баран в Москве в институте учится, а это я ему покушать везу.

Приходит студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей!
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это ж по какому такому курсу?
— По математике.

Студента спрашивают:
- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну, как что долги отдам.
- А остальные?
- А остальные подождут

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет:
“по 100 баксов за балл“.
После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись “Сдача“.

печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь – совесть …. сижу, жру..

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

Грузин говорит своиму сыну - студенту:
'Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу !
Будэшь хорошо учиться, куплю тэбы черную волгу!
А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ красную волгу -
будэшь езьдить как дурак!!'
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует !
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Hа экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции ?
- Да я все время за колонной сидел.
- Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
-А я переписал.

Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!

Студенты просыпаются после очередной глобальной попойки в общежитии. Один начинает одеваться:
- Ребят, кто-нибудь видел мои носки?..
- Таааак...
- А что мы вчера ели?..

Добавлено (2010-Август-27, 19:56:17)
---------------------------------------------
СЕМЬЯ
Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, по — чему опять выпил так много. — Да не много, взяли только бутылку на троих. — Почему же ты такой пьяный? — Двое не пришли.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

После свадьбы молодожёна спрашивают:-Что бы вы делали если бы на вашу тёщу напал тигр! Молодожён отвечает:-Извините!Как напал-пусть так и защищается!!!

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Жена-мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!

Жена говорит соседке:
- Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
- Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
- Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов..

Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
- Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Ты куда идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

Мyж возвpащается с pыбалки, остоpожно стyчит в двеpь.
Емy откpывает жена.
- Кот дома? - спpашивает шепотом мyж.
- Заходи, не бойся, я емy кильки кyпила.

Добавлено (2010-Август-27, 19:56:58)
---------------------------------------------
Про чукчу

Стоит чукча на посту. Идет другой чукча.
- Стой, кто идет!?
- Свой.
- Скажи пароля.
- Пароля.
- Свой, проходи.

Чукча торгует в палатке. К нему подходит покупатель и спрашивает:
- "Тик-так" есть?
- Однако есть!
- Сколько?
- Без пятнадцати семь, однако!

Чукчу-охотника спрашивают:
- Какая самая страшная птица?
- Дельтаплана.
- Почему?
- Чукча три раза стрелял, пока человека отпустила!

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит: — А ну выстрели, может, кто отзовется. Второй выстрелил — никто не отзывается. — Стреляй еще. Опять тишина. — Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились.

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: — Нищие! Ему говорят:
— Почему нищие, когда они хорошо живут?
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Объявление по радио на железнодорожном вокзале: — Поезд Москва—Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва — домой поедет по 3—и и 4—и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
— Приметы не терял. Жена пропала.
— Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, —высокая, стройная блондинка.
— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хочешь, я
тебе политический анекдот расскажу?"
- "Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь. "

По недосмотру попал в десант чукча. Ну, объяснили, что такое парашют, что к
чему, ... и начались учения.
Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном... Летит, значит, чукча,
за клапана дергает, за лямки.. Смотрит, навстречу еще чукча летит.
- Эй, ты чукча-десант ? За что дергать ?
- Моя не знай, моя чукча-сапер...

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль
тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой."
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. "Стой! Кто идет?"
- "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их
руками придерживают, один говорит:
- Никогда больше на самолетка летать не буду - то застегни ремень, то
расстегни ремень !

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколько летит?"
- "Минуточку... " - "Спасибо. "

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем Вам холодильник ?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.

Добавлено (2010-Август-27, 19:57:45)
---------------------------------------------
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, , ТЫ привез...

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки?
- А мы с ней на улице познакомились.

Диолог мужа и жены:
- Ты куда пошла?
- В магазин!
- Деньги взяла??? ? ?
- Взяла!
- ТОЛЬКО, СМОТРИ НЕ ТРАТЬ!!! !

Доктор: - Невроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
Муж: - А я ?

— Никак не подберу себе жену. Девушки не нравятся матери.
— А ты выбери такую, чтобы она была похожа на нее.
— Нет, что ты! Тогда у моего отца инфаркт будет

На вокзальной площади встречаются двое. — Ты где был?
— Тещу в деревню провожал. — А почему все лицо в саже? — На радостях паровоз целовал.

Во дворе дома мужики режутся в "козла". Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены. — Меня только по имени, — говорит один. — А меня все милый, да милый. —А вот моя по — итальянски величает, — говорит третий. И тут на третьем этаже открывается окно и женский
голос кричит: — Кобелино, домой!

Добавлено (2010-Август-27, 19:58:15)
---------------------------------------------
— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор. — —И что же с ним стало?
— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся. •

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро
захотелось похмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар.
Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся ?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по карманам,
то и козел в горы уйдет.

В оружейный магазин зашла женщина и попросила продать ей револьвер.
— Какой системы? — спросил продавец.
— Все равно какой, лишь бы это было оружие безотказное.
— Вы его берете для защиты?
— О нет! — воскликнула женщина. — Для защиты я возьму адвоката.

Жена, задумчиво глядя в окно, говорит: — Снег идет... Муж, не отрываясь от газеты: — Скажи, что меня нет дома.

Муж возвращается домой и застает жену в слезах:
- Что случилось, дорогая ?
- Ах, милый, я испекла для тебя торт, а Трезор его сожрал !
- Ну, не горюй ! Я куплю тебе другую собаку.

Приходит пьяный муж домой. Жена как всегда, со скалкой, начинает орать:
- Ты где, пьяница, был?
- Ой, на кладбище...
Жена пугаеется:
- Кто то умер?
- Не поверишь, Люся, там ВСЕ умерли!

Hевеста спpашивает жениха:
- Пьешь?
- Hет.
- Куpишь?
- Hет.
- Игpаешь в каpты?
- Hет.
- Значит, у тебя нет недостатков?
- Один есть - люблю пpивpать.

Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не
разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал.
Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек..."

Муж приходит домой никакой.
Жена: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.

Муж приходит домой. На столе стоит торт, на котором горит 20 свечей. Он с изумлением спрашивает.
-- У кого сегодня день рождения?
-- У моего пальто, его мы купили ровно 20 лет тому назад!

- Почему Николай вчера так кричал на свою жену?
-- Она не хотела говорить, куда истратила деньги.
-- А почему сегодня он кричит еще громче?
-- Сегодня она сказала...

В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Добавлено (2010-Август-27, 19:58:35)
---------------------------------------------
- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, пес с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли...
- У какой крали???

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье...

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете распрощаться.

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

- Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?!
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Жена учит мужа:
- Вася, когда приходит молодой человек, и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить Да или же просто кивнуть головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать "О избавитель Наш! О спаситель ты Наш!"

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали:
"Маша, пусть лучше он кричит"

Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Утром муж спрашивает жену:
"Дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я завалился ночью пьяным и с синяком под глазом?"
- "Нет, не подумала, - отвечает жена. - Когда ты ввалился, синяка еще не было".
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена :
- Ах ты алкоголик ! Зачем я за тебя замуж вышла ? Hу где твое новое пальто ? Опять пропил , зараза!
- Почему пропил ? Потерял !
- А бутылка у тебя откуда ?
- Hашел !

- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

- Папа! я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!

Встречаются два друга:
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Да не заслужила такого счастья!

Добавлено (2010-Август-27, 19:59:25)
---------------------------------------------
Придя с работы, муж говорит жене:
- Наш холдинг-центр ищет кассира.
- Но вы же взяли кассира неделю назад.
- Вот его-то мы и ищем.

Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Нет, молотый.

Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

- Папа, - спрашивает сын отца-капитана, - это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
- Это правда, - ответил отец.
- Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

Отец проверяет тетрадкy маленького сына:
- Почемy ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

Муж жене в день получки:
- На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...

- Рустем спас девушку, котоpая тонула, а вскоpе на ней женился.
- Он счастлив?
- Hе знаю. Только тепеpь и близко к воде не подходит.

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

Добавлено (2010-Август-27, 19:59:56)
---------------------------------------------
РАБОТА
Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

На стройку пришли -на работу молодые специалисты. Прораб им говорят:
— Ребята! Завтра будет у нас комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо.
На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит: — Ишь ты! 10.35 — точно по графику

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!

Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?
Так ведь кризис же...
Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит: -Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?
Так ведь кризис же...
Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает: -А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.

Добавлено (2010-Август-27, 20:00:24)
---------------------------------------------
ОФИЦИАНТ
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

Заходит в бар громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно.
После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Hу как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с вами потолкуем.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец,
видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то подлец ещё и мой
яд выпил...

Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
-... Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

— Официант, почему это блюдо так странно назывется: "Разбойничье рагу"?
— Вы это поймете, когда я принесу счет

Добавлено (2010-Август-27, 20:00:46)
---------------------------------------------
Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с
колибри. Турист:
- Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков !
Турист:
- Все равно зажарьте !
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит
зажаренную. Турист:
- А теперь отрежьте мне на 5 франков.

- Официант ! У меня в супе пуговица ! 8-E
- А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто ?

- Официант, почему бифштекс такой маленький ?
- Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его
есть.

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у
шеф-повара.
- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

Посетитель в баре подзывает официанта:
- Официант, у меня в пиве муха!
- Вы хотите, чтобы я ей бросил спасательный круг?

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
- Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...

- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта:
- Слушай! Принеси-ка еще один шницель.
- Что, понравился? - заискивающе спрашивает официант.
- Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

- Кем ты сейчас работаешь?
- Официантом.
- Ну и как?
- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

Посетитель ресторана говорит официанту.
- У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.
- Почему вы так думаете?
- Потому что прошло много лет, как он на это решился...

Добавлено (2010-Август-27, 20:01:11)
---------------------------------------------
- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он не выловил.

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?!
- Там, под лимоном!

Объявление у стойки отеля:
- Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем.

Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Добавлено (2010-Август-27, 20:01:57)
---------------------------------------------
- папа,папа почему вс дети едят сладкую вату ,а я простую???

НОВЫЕ РУССКИЕ

Поймал новый русский золотую рыбку, посмотрел: маленькая, навару никакого с такой, да и отпустил. Рыбка из воды высунулась и спрашивает:
- А как же три желания?
Новый русский:
- Ну ты и наглая рыба! Ну ладно, валяй, загадывай.

Новый русский рассказывает другому:
- Слушай, а я, оказывается, толковый чувак!
- Это почему?
- Да купил сынишке конструктор "Лего" и весь его собрал за три дня!
- Ну и что?
- Так ведь там на коробке написано от 2 до 3 лет…

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Че то я не въезжаю, почему двойка? Написано же классная работа.

Новый русский приходит к гадалке и спрашивает:
-Мне вчера ночью картошка приснилась, к чему бы это?
-Все очень просто - отвечает она- или весной посадят,
или осенью уберут

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский
подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе
какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их сотни!

Один новоявленный русский другому:
- Я себе 600'ый мерс взял.
- А ну покажи...
Заходят в гараж.
- Первый, второй, .... 600'ый !!!!

У "Нового Русского" зазвонил телефон в доме.
НР поднимает трубку и говорит:
- НУ.. ДАПУСТИМ, АЛЛЕ !!!

Добавлено (2010-Август-27, 20:02:46)
---------------------------------------------
МЕДИЦИНА

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Доктор слушает пациента:
— Так, хорошо… Хорошо… Очень хорошо…
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что у меня такого нет.

Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов".
Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза
дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и продуло!

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

Медсестра везет больного. Он жалобно просит:
- Сестра! Может, меня в реанимацию ?
Сестра строго:
- Доктор сказал в морг, значит в морг!
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...
Врач щупает больного. - Ну как?
- В порядке.
- А как вы спите?
- Нормально.
- А аппетит есть?
- Есть.
- Сейчас я вам выпишу рецепт. и у вас все как рукой снимет.
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне, - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
Больной: Сестра, куда ты меня везешь ?
Сестра: В морг.
Больной: Но ведь я же еще не умер !!
Сестра: Ну а мы еще и не приехали !

Добавлено (2010-Август-27, 20:03:15)
---------------------------------------------
- Доктор, у меня голова кружится !..
- Сам вижу !

Больной приходит к хирургу. — Доктор, у меня болит живот. Тот осмотрел пациента и говорит: — Давайте я Вам ухо отрежу. Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту. — Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать. — -Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.

Операционная. Больной уже на столе, спрашивает у хирурга:
— Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
— Конечно сможете, — немного подумав, ответил доктор.
— Честное слово? — не унимался больной.
— Честное слово.
— Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.

Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, — говорит врач. — Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?

В палате дистрофиков: — Петя, прикати таблетку.
— А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит. •

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть ?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

- Давайте поговорим о прекрасном! У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвертую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
- Ну что?!
- Вы куда меня отправили?!
- Ну в этой палате все Наполеоны!
- Нет! Вы не поняли я - торт!

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Добавлено (2010-Август-27, 20:03:53)
---------------------------------------------
ЖИВОТНЫЕ

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

Две кошки сидят и разговаривают:
- Что-то мне наш хозяин нравиться перестал...
- Не нравится - не ешь!!!

- Вы не любите кошек? Да вы просто готовить не умеете!

Пришел мужик в парикмахерскую, а там парикмахер - грузин. Усадили его в кресло, намылили щеки, начинает грузин его брить. То с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. Вслед за ним ходит толстый кошак - туда, сюда, туда, сюда. Мужик смотрел-смотрел и говорит:
- Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой?
Грузин, спокойно:
- Нэт, он уха ждет.

Пришел Ежик к Сове.
- Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это к чему?
- Деньги получать, ежик!
- А правая ручка к чему?
- Здороваться, ежик!
- А животик?
- Богатым будешь, сытно есть будешь!
- А спинка, шея?
- Ежик, ты бы помылся!

Сосед спрашивает соседа:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?

Бежит собака по пустыне и думает:
- Не найду дерево - умру.
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтр<